共情之后

共情之后

2018, Aug 20    

两件小事

前几天在微信里和朋友发牢骚可能又要搬家,朋友大概尝试平复情绪,听完后说:“其实你是不是十几年来一直搬家生活太不稳定,不喜欢这种不知道未来的生活?”

听完我的火气蹭的上来了,内心台词是“废话,我就是讨厌搬家,我想要稳定生活。谁TM喜欢颠沛的生活永远不知道明天在哪里!”

忍住怒火匆匆结束聊天,又花了很久才把火气压下去。

下午去接富贵,富贵不肯离开幼儿园。我的本意是玩一会儿也无妨,接出来也是换个地方玩。可老师对他说:“你的时间已经结束了,现在妈妈在等你,明天我们可以继续玩。”我顿时觉得有点压力,必须把孩子赶快带走。于是,共情大法继续:“妈妈知道你现在想在幼儿园继续玩小火车,小火车很好玩。可是……”

说到“可是”我忽然闭嘴了,无论可是什么,这是共情吗?这样的“共情”对孩子来说,不过是假理解之名,行命令之实。本质上还是希望孩子能改变主意服从家长。

书本、育儿名人的共情,写在纸上很教条。甚至可以拆分123步骤。
1.说出孩子的情绪。你在生气,你很难过
2.描述事实。你现在要离开幼儿园,不能玩小火车
…… 但每次说完,直觉都告诉我,所谓理解后的“可是”很生硬,不太对劲。人不是机器,机械的共情就如我的朋友一样,说出了事实,却让人更生气。成人还能控制情绪,换做孩子恐怕就大哭大闹不止了。

成人、儿童都是人,都有各种各样的情感。真正的共情不是机械地照本宣科。真正的理解即使不用书上教的1234,也能体贴到心里。

想到这里,我又有点困惑。理解之后怎样平复情绪呢?怎样解决现实问题呢?

可能最好的办法还是真正站在对方的角度,信任、保护、接纳他的情绪,并预见到可能发生的事情,提前预判结果以及是否可承受,提出积极的解决方案。

这既是我从各种共情样本中得出的经验,也是在和富贵沟通中实际经历的总结。姑且一试。

我试着平复老师带给我的压力,告诉自己不会耽误太多时间,不要觉得自己错了。

蹲下来对着扭来扭去又叫又喊不肯走的富贵说:

“宝宝,想玩小火车就玩一会儿吧,妈妈等你。”

富贵一听,立刻不哭扭头要跑。我抓住他的胳膊说,“玩儿多久呢?” 还没等我建议,富贵伸出一根手指头一边戳戳,一边说:“就玩5分钟。” 哈哈,我本来还想说15分钟呢。于是爽快答应他的要求,掏出手机打开Siri,富贵奶声奶气地说:
“计时5分钟。”

计时器开始工作,我也不再打扰富贵。只是每隔两分钟提醒他一次。
闹钟响的时候,富贵自己跳起来,拉住我的手径直往门外走。我惊讶离开的毫不费力,赶紧总结表扬:
“宝宝遵守承诺,到时间就结束,真棒!”

而孩子好像立刻翻篇了,根本不在乎我的总结表扬,还没等我说完,已经在问下面去哪里玩了。

这件事让我印象深刻,也对共情有了更深理解。试总结如下:

  1. 共情不是照本宣科。环境、身体状态、他人都会影响当时的情绪,可能相比共情孩子,更重要的是对自己的情绪有觉察。我是放松的、紧张的、疲惫的、愉快的、讽刺的、生气的……这些都会影响到对他人的反应。在上面朋友劝慰的情景中,我是紧张、气愤、委屈的。她说出事实反而成了火上浇油。而在幼儿园情景中,我是放松的,略有些压力,自己也立刻意识到了。这让我能冷静地面对自己和孩子的情绪。

  2. 如何共情。书本上的话其实并不重要,重要的是真正站在对方的角度理解、接纳。什么是理解接纳,可能每个人的解释不通。我认为理解就是放下自己的命令,比如现在就要带孩子走,体谅他就是想玩小火车的心情。就如成人也有就是放不下手机、就是要钻牛角尖的时候。理解之后,接纳顺理成章,想玩就去玩吧!硬要打断反而制造新的矛盾

  3. 共情之后。孩子去玩了,可我还在等他,幼儿园也有规则。共情并不是灵丹妙药,而是解决问题的开始。可以说,如果能以共情开始解决问题,算是开了个好头。之后,成年人提出解决方案、预判后果、考虑可否接受、进而也许需要第二方案 我判断富贵想玩小火车,而多玩5-15分钟不会对任何人造成不便。于是答应他去玩。他才三岁,除了想玩,此时更需要掌控、自主的感受得到尊重满足。让他自己选择时间去玩满足了他的自主感受,于是一切顺利。

一些技巧

  1. 教给孩子时间概念。三岁的富贵还没有时间概念,5分钟和15分钟,他并不知道孰短孰长。经验告诉我,此时短时间反而比长时间更有效。既然富贵要的是自主感,短时间能起到及时反馈的作用,孩子对时间的感知也更敏锐。时间太长,反馈不及时,孩子已经忘记之前承诺,结束时多半又要闹一场。

  2. 把抽象的概念具象。时间是抽象概念,孩子很难理解。用计时器(比如Siri设置倒计时),孩子可以自己亲手参与设定时间,将抽象的概念具体化,有助于理解。并且计时器的结束有音乐提示,也是一种具体表现,效果远远好于父母唠叨。亲手关闭计时器的音乐就好像一个小小的仪式,正式结束上一个活动,开启下一阶段。

  3. 如果时间到了孩子不肯结束怎么办。家长要了解孩子不同阶段的发展特点,三岁的富贵这个阶段最需要的是自主感、掌控感。因此满足了就会遵守规则。而小一些的宝宝也许还不在乎这些感受,年纪更大的宝宝要求的更多。这些都需要提前学习,观察了解孩子。任何事情非一朝一夕,时间概念,规则概念都需要在生活中潜移默化随时灌输,孩子不会因为年龄到了自动懂得规则,大人如果有意识的在生活中润物无声地教授,孩子就容易学习接受概念。此外,如果家长只是偶尔理解孩子,便不会得到信任。如果一直真正的理解接纳,给出解决方案并且信任孩子,孩子也没有哭闹的必要。

回想开头,如果我是好友,会如何安慰自己呢?