三岁--人际交往中的小事

三岁--人际交往中的小事

2018, Oct 20    

在游戏广场玩,总会碰到很多孩子。人多的地方,难免有矛盾和冲突。富贵儿慢慢到了跟随大孩子的年纪,对此我一直在观察。

星期天早上,我们一起去公园的游戏广场,富贵儿钻进一个小木屋不愿意出来。两个个子高很多,年纪大概四五岁的孩子后来也挤了进去,不久我就循声而至,看见三个孩子在——姑且称为“争吵”吧。

富贵儿说:我是大孩子了! 另一个孩子说:我才是大孩子!你不是。 最高的孩子强调:我是大孩子

富贵儿不同意,声调提高又重复一遍:我是大孩子! 另一个孩子立刻否定:你不是。我比你大,比你高。(事实的确如此) ……

然后说着说着,就开始用脚踢富贵儿。 富贵儿不躲,还一个劲儿强调“我是大孩子”。 ;‘ 护儿心切,我有点生气。透过窗子对着逼仄的小木屋里两个大孩子喊:停!好好说话,你们确实是大孩子,不要打人。

两个孩子立刻争辩,“我没有打人!” 是啊你没打,你用脚踢的。 我恼火的说:不要动手动脚,大孩子也不应该打小孩子。

还没等我说完,富贵儿不同意了,大声喊:“我是大孩子,不是小孩子。” 碰上这么一个不在挨踢,现场拆台的,我悻悻的退出谈话。 可是,争论又开始了,两个大孩子为了强调富贵是小孩子,又开始一起踢他。

我站在木屋门口,让富贵儿出来。不肯! 我拎他出来,不让他和这两个孩子玩,他还是不肯! 小一点的孩子追着他喊,“你是小孩子”,边喊边还想动手。 我实在有点生气,这还在我眼前呢,冲他喊:“住手,你是比他大,但是不代表你可以追着他打。你再打我就不客气了。”

他的妈妈终于听见了争执,赶过来问发生了什么,我气呼呼的描述了一遍,这位母亲就追很远把已经玩别的游戏的儿子拎过来道歉。

结果一点都不理想。看得出这位妈妈也很生气,大概没想到儿子会打这么小的孩子,而我的口气也不太友善。

而我一点也不觉得被强迫道歉的小朋友理解了为什么要道歉。

富贵儿呢,因为妈妈在别人面前说他小,把他抓出来不让他跟小哥哥玩儿,生了一肚子气,正在嚎。

我心情很糟,完全没感受到真诚的道歉、对方家长气鼓鼓的、孩子生气大哭–我好像吃了一把土,莫名噎住了。

自那以后,我就在想到底什么样的解决方法是合适的。

  1. 远离动不动就动手的孩子?可总有躲不掉的时候,何况挨打娃也喜欢大孩子啊
  2. 和对方父母沟通时注意方法。没错,书上都说要和对方父母沟通,我相信这位母亲是讲道理的,否则她不会要求孩子道歉。我也发现,即使我只是描述了事实,带着情绪的口气也激起了对方的反感,她让孩子道歉本能的带着置气的情绪而非解决问题的目的。
  3. 问题到底是什么吗?身为被打者,问题很容易简化为“不该打人及如何躲开熊孩子”,可如果孩子是打人的那个呢!所以关键还是为什么不该打人?介入的成人该用什么“社交方法”解决类似矛盾?事前事后该和孩子谈什么?
  4. 最后,还有一个疑问,粗暴的解决到底合不合适。这个问题乍一看是显而易见的“不”。可是考虑到今后不大会在人海中遇到,以及如果对方不讲理呢?还值不值得花大把时间去和对方沟通?

第四个问题,和书本上主流的解决问题方法相违。引起疑问的,是不久之后的又一件小事。 爸爸带富贵儿去家门口游戏广场玩,我去找他们。一个大概3岁不到的孩子在我们身后和她妈妈玩飞盘。飞盘第一次从我们脑袋上擦着过去,我没说什么。孩子妈妈赶过来道了歉;第二次飞盘在我们身边落下,虽然没打着人,但也有点惊吓;第三次飞盘又从我们脑袋上擦着飞了过去。

我正琢磨着要不要说几句,孩子爸爸回过头,对着孩子略严肃地说:“请你换个地方玩飞盘,不要再从我面前飞了。否则我就拿走你的飞盘。”

孩子妈妈听到这里脸已经变色了,我看见她本来想道歉的表情变成抿紧嘴唇,那是防御的表情。她跑过来捡飞盘 时,爸爸对她说:“这已经是第三次从我们头上飞过了,你应该管好你儿子。”

孩子妈妈立刻反击,“只有两次,他还只是个孩子”。

然后,就没有然后了。这两位不在我们身后玩了。

我不太赞成对小孩子这样说话,按照话术,也得先接纳:”是的,我知道扔飞盘很好玩,你很开心。可是从别人头顶扔过去不太好。你能去别地地方玩吗?“

然后和对方家长商量。

但爸爸说:”小孩子确实没错,他的妈妈有错。早该告诉他不能在别人头顶扔飞盘。而且,你瞧他们不玩了,已经走了。这不是解决了吗!“

呃,简单粗暴但是有效。确实解决了!

在这种情形下,如果不用严厉的方法,可能孩子妈妈道歉后还是会在原地玩,而孩子也会不知道该怎么做以及为什么要这么做。

对孩子,还是应该用理解接纳的方法,提出意见。但不要害怕和家长发生冲突,因为显然家长不觉得这是问题。

我很怕和成人发生冲突,又不太愿意对孩子喊。最后就只能委屈自己和孩子。对我的孩子来说这样也是不公平的。

至于我为什么害怕和别人冲突,别问我,我也是接受天朝传统教育的人。

回到事件一,在没法判断对方家长讲不讲理时,该怎么做? 我觉得激起对方敌意是下策,不仅会引发冲突,关键是根本不能解决问题 如果是讲理的人,描述事实即可。 如果三观不同,不必害怕冲突。

可是话赶话,有时也不过几分钟。何况我还有自己的情绪,在没法快速判断对方家长的情形下,我也只能照着自己的情绪和判断去处理了。可能更多的精力,应该放在后面如何跟孩子复盘这样的事情上。 那么我又希望孩子如何处理这样的事情呢?

我希望他不害怕冲突,也不逃避责任;理解别人的感受,也在乎自己的感受。

要做到这些还真是难呢,永远都没有标准答案。